PRmu Deritamu

Banyak sekali orang yang sangat menbenci PR, tapi bagi gue PR bukan untuk dibenci tapi untuk dimusnahkan dari muka bumi. 

Seperti halnya godzila di jepang yang diberantas oleh ULTRAMAN nampaknya PR juga harus diberantas oleh seorang bernama ULUMMAN, ini namanya udh mirip ULTRAMAN belum ? kayaknya lebih mirip SILUMAN yah. 

ULTRAMAN ASLI

Penampakan ULUMMAN

Entah kenapa akhir akhir ini gue muak banget sama yang namanya PR kalo disamain bon cabe mungkin kemuakan gue di level 16 yap 1 tingkat di atas maksimal  (bon cabe max lvl 15).

gue sendiri menghabiskan waktu sekolah dari jam 7 sampai jam 4 sore, 9 jam disekolah yang predikatnya digunakan untuk belajar dan ketika pulang harus mengerjakan PR. OH ayolahhhh otak gue bukan alfamaret 24 jam, gue butuh waktu untuk mengembangkan bakat gue yang lain kaya bakat malas, bakat tidur, bakat ngupil. yaah semacam itulah.

GILA !!! mau pecah pala gue mikirin PR, yah dipikirin doang sih.

menurut gue penemu PR harusnya merasa menyesal karena membuat semua generasi setelahnya hampir mengalami  KANKER, SERANGAN JANTUNG, IMPOTENSI DAN GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN. yah hubungin sendiri lah.

Sama seperti halnya newton yang menemukan hukum newton saat melihat apel jatuh, penemu PR mungkin menemukan PR saat ngupil.

Kenapa tidak ada royalti yang dibayarkan kepada penemu PR ini saat ada orang yang menggunakannya ? kalau ada itu akan berdampak besar pada kami pelajar otak tingkat jongkok karena penggunaan PR dapat ditekan ke batas terendah. tapi percayalah pr yang dia ciptakan mempunyai banyak manfaat malahan saking banyaknya gue gak bisa sebutin satupun.

PR, PR dan PR

Bagi pejalar ganteng seperti gue, PR merupakan momok yang menakutkan mungkin saking menakutkannya bisa dijadikan aktor acara dunia lain.

Mungkin ilustrasinya seperti ini, peserta duduk dengan satu buah lilin, lalu kemudian

"itu ada putih putih mendekat, dia makin mendekat, saya takut, oh tidakkkk saya menyerah itu PR MATEMATIKA"

Oke cukup.

Untuk para guru percayalah anda akan lebih tampan dan cantik saat tidak memberikan PR, tingkat ketampanan dan kecantikan anda naik 120% tanpa terkecuali.

"Aduh maaf bu saya lupa bawa bukunya, ketinggalan di rumah" 

Bisa dibilang ini seperti kamekameha yang digunakan untuk menghancurkan PR. Seiring dengan berjalannya waktu keefektifan kamekameha tersebut semakin berkurang karena, orang yang dulu pernah menggunakannya, ada yang menjadi guru dan statistiknya naik setiap tahun. dulu alasan ini mempan gue gunakan dari SD sampai kelas 2 SMP. tapi tidak pada kelas 3, pernah ada nih temen gue yang menggunakan kamekameha ini, tapi nampaknya bukan dewi fortuna yang menaunginya saat itu tapi dewi fortune cookies karena bukannya berhasil tapi gurunya malah bilang 

"Ayo kita ke rumah kamu, ambil bukunya"

Kasian kasian 

Guru pelupa merupakan sasaran empuk untuk kami yang malas mengerjakan PR. Karena pas hari H semua murid akan membuat drama yang super epik dan menggemparkan dunia perdramaan indonesia (Perdramaan ? wkwkwk)

Adegan 1

Guru masuk, mengabsen seperti biasa.

Adegan 2 

Ada murid yang mengalihkan perhatiannya, supaya dia lupa kalau ada PR. seperti,

"ih bapak ganteng ya hari ini....",

"pak anak bapak udah sunat ?"

"pak bapak udah sunat ?"

Yah...., kurang lebih seperti itulah. Kemudian, kalau dia tidak menanyakan "ada PR ga anak anak ?" . Maka drama selesai disini, tapi kalau dia menanyakan, maka lanjut ke adegan ke 3

Adegan 3

Disinilah kesolidan suatu kelas diuji, semua harus kompak menjawab "Tidak ada" tapi jika ada yang berhianat maka percumalah adegan 1 dan 2. Biasanya yang berhianat akan dihukum sesuai tingkat kesulitan PR. ada yang cuma di "Whoooo", ada yang ditimpukin kertas, dikucilkan, dirajam, dibakar. 

TAMAT 

Tapi PR sendiri membuat kita disiplin termasuk disiplin masuk pagi karena mau nyalin, PR juga membuat kita toleran terhadap sesama, oke ini agak berat. Manusia diciptakan dengan keahlian yang berbeda beda ada yang jago Fisika, Matematika, Olahraga, Bahasa Sunda perbedaan ini yang mebuat kita saling mengerti satu satu lain dan membantu orang lain dengan keahlian yang kita miliki. gilaaaaa dalem banget pemikiran gue wkwkwkwk.

Kadang gue mikir kalau tidak ada PR didunia, maka akankah terjadi peperangan ? jawabannya hanya tuhan yang tau. 

"Hari yang buruk bukanlah hari dimana kamu putus cinta, tapi saat semua guru di hari itu memberi PR" -Ulum (17), 2016

Continue

Hmmm

Dia cantik, dia selalu cantik ;)

Continue

Hangatnya Hujanmu ( 1. Yuyun )

 1.   Yuyun

"PING!!!" bunyi ringtone BBMku yang sudah lama tak aku perbaharui karena memori card yang selalu full.

"Ada apa ?" jawabku singkat kepada kontak yang mengirimiku pesan, Tizar. Teman SMA.

"......." Lama sekali dia mengetik pesan balasan, sampai aku lumutan dibuatnya . Mungkin, internet di tempatnya, Randegan, Jawa Tengah masih lambat.  Padahal sudah 5 tahun sejak perpisahan SMA. atau mungkin di sana masih tidak ada listrik. Entahlah masa bodo dengan itu.

"Jadi ikut kan ?” Tanyanya singkat. Haduhhh pertanyaan ini lagi. Entah sudah berapa kali dia memastikan bahwa aku akan ikut reunion SMA setelah 5 tahun berpisah.

“Jadi.” Jawabku singkat juga. Entah kenapa kami masih akrab walau pertemanan kita sudah termakan waktu secara perlahan

“Datang sendiri ?”mungkin ini pertanyaan yang paling menganggu yang membuat aku malas datang ke reunian SMA.

“PING!!!” bunyinya terasa berat. Aku harus menjawab apa ?. bahkan untuk membela statusku aku tidak bisa.

“Iya sendiri.” Terpaksa.

“Yaelah udah berapa tahun bro ?” tanyanya. Aku kesal. Ternyata ini yang dia incar.

Dengan nafas panjang aku ketikan 2 kata yang mungkin membuat dia akan mengerti “Masih sama.”

Entah berapa lama, entah berapa jarak, entah berapa kata, yang aku tahu sekarang hanya, aku adalah orang yang sama saat 8 tahun lalu.

Saat aku menerawang ke luar jendela kelas.

Saat aku terdiam untuk beberapa saat menatap ke satu arah, kau. Seorang hawa bersenyum indah. Menatapnya bagai menatap langit, aku tidak tahu tingginya, tapi aku kagum terhadapnya. Aku tidak tahu dia, tapi aku kagum dengan apa yang ada di senyumnya, tulus. Entah kenapa aku merasa seperti film film tapi bukan di film India pastinya karena aku tidak bisa nari. Waktu mulai melambat, dunia semakin berwarna, bunga bunga mulai bermekaran yang pasti bunga ini lebih dari bunga raflesia yang mekar 2 tahun sekali, bunga ini akan mekar selamanya. Entah apa ini, yang pasti aku hanya bisa diam saat itu. Diam dalam hening. Hening yang dalam.  

Kau tau ? cinta pandangan pertama itu seperti susu, bukan seperti kopi. Tapi menurutku kopi lebih enak, karena aku ingin menikmati aromanya sebelum merasanya.

“Woy istirahat ayo istirahat, warung sudah menunggu.” teriak Tizar. Kaget sekali aku mendengarnya. Si kampret ini hampir membuat aku jantungan. Dengan berat hati aku meninggalkan hawa itu hilang di balik jendela.

Kelasku dan kelas hawa itu bersampingan. Di lantai 1, karena aku kelas 10.8 aku bisa pastikan dia kelas 10.9. Semakin kecil kelasnya ke 10.7, 6, 5 semakin dekat kita ke kantin yang berada di samping tangga menuju lantai selanjutnya.

Di kantin, sempit,  dengan sesak, panas dan berkeringat. Tapi, semuanya terbayar saat sampai, bagai surga yang sangat dirindukan bumi. saat sudah mencicipi makanan Bi Odah atau lebih dikenal dengan BO, seorang wanita berumur 40-an dengan gaya anak sekarang, dia selalu mamakai celemek dan rambutnya di kuncir. Masakannya sangat legendaris disini, Mungkin chef Juna bahkan chef di surga juga kalah.

“Original lum ?” tanyanya sambil melambai tangan. Maksud original di sini adalah kopi good day original, aku suka kopi.

“Gak ah, abis ini pelajaran mikrobiologi, kopi gak akan mempan.” sebenarnya ini pelajaran biologi biasa. Tapi, karena gurunya agak kecil seperti mikroorganisme, makanya kami menyebutnya mirkobiologi. Tapi, dia ganteng kok.  Guru mikro ini mengajar bagai membacakan dongeng, membuat kami ngantuk. Yah…., minimal kalau dongeng ada intonasinya untuk menghidupkan karakter, tapi dia membacakannya dengan suara datar. Datar sekali, tidak ada tikungan sama sekali, bahkan polisi tidurpun tidak ada. Datar.

“Kukubima anggur aja deh.” lanjutku.

“Oke siap.” bagai dewa dalam ajaran budha yang memiliki banyak tangan dia langung menyiapkannya secepat kilat, mungkin dia bisa membuat rekor kukubima tercepat di Dunia atau mungkin di Surga. Entahlah pikiranku masih tertuju pada hawa itu.

Kembali ke kelas, aku melihat lagi seorang gadis tadi, berkerudung putih dan bermuka ceria, hmmm dia anak yang menarik. Tidak, sampai aku melihatnya marah marah, hehehe memalukan. Suara dan cara dia marah marah seperti Eminem yang sedang menjadi imam taraweh, cepat sekali. Tapi, gaya marahnya seperti anak 5 tahun yang minta dibelikan mainan, jingkrak-jingkrak. Entah kenapa aku kagum pada Eminem yang minta di belikan mainan. Entah kenapa aku kagum padanya. Mungkin ini yang namanya cinta ? atau hanya efek kukubima ? ah… terlalu cepat untuk menyimpulkan seperti itu.

Tapi waktu terus berjalan, guru mikro itu sudah harus masuk.

***

Hari terus berganti dan aku tetap mengamati Eminem itu. Tapi siapa nama Eminem itu ?. haruskah aku menyapanya dan bertanya namanya ? aku bukanlah lelaki yang keren. Aku hanya lelaki biasa dengan rambut hitam legam lurus. Dengan kacamata yang membuatku terlihat pintar padahal sebaliknya. Yahhh minimal aku…., aku…. Apa ya ? tidak ada yang patut dibanggakan denganku.

“Bengong mulu lum ?” tumben sekali tizar menyebut namaku, Ulum. Tepokannya ke pundakku sempat membuatku jantungan untuk kedua kalinya.

Ahaaa…, muncul ide di kepalaku, setelah melihat Tizar. Pemuda tampan berwajah oriental padahal bukan keturunan cina ini, atlet basket bernomer 9, juga punya pergaulan yang luas. Cuma info, tapi ketampanan Tizar selalu menjatuhkan hati semua wanita. Ide bagus.

“Zar tau cewe itu ga ?” tanyaku menunjuk gadis itu dengan mata sedikit berkedip agar dia mengerti.

“Oh yang itu ?” haduhhhh cara tizar bertanya seperti orang yang baru nelen speaker, keras sekali. Memang tidak bisa di kompromi anak ini. ini antara dia yang gak ngerti maksud kedipanku atau dia emang abis nelen speaker.

Langsung ku sumpel mulutnya pakai dasi abu abuku. Menambah kerjaanku saja, terpaksa nanti pulang, aku harus mencuci dasi ini dengan air 7 kali dan salah satunya dicampur tanah.

“Eh kampret !” teriakku tidak kalah kencang.

“Sabhwar bwrwo sabwar.” pembelaannya dengan dasiku yang masih ada di mulutnya. Kemuadian dia melepas dasiku. Dan ekspresinya berubah dari yang songong menjadi seperti informan Agen CIA yang bermuka cina tentunya. Ini yang aku tunggu tunggu. Dia mulai mendekatkan mulutnya ke telingaku dengan suara yang tebal dan agak di buat parau dia berkata dengan satu kali nafas.

“Namanya Yuyun.” singkat, padat, jelas. Informasi kelas S sudah aku dapatkan. Tizar merubah pandanganku tentang nama seorang perempuan cantik bukan hanya nama nama keren seperti Aisyah, Amanda, Jesica tapi Yuyun juga termasuk nama dari seorang gadis cantik.

Nama sudah kukantongi tinggal strategi dan eksekusi.

Hari senin, pas istrahat aku akan menabraknya, seperti di film film. Aku sudah meyiapkan rencananya. Pada saat istirahat, karena kelas dia dan kelasku bersampingan. Jadi, menurut materi peluang yang aku pelajari pada saat pelajaran Matematika. Peluang dia lewat ke kelasku adalah 50 : 50, tapi peluang ini akan menjadi lebih besar karena arah kantin harus lah melewati kelasku jadi peluang akhir dia akan melewati kelasku pada hari senin ketika istirahat adalah 80 %. Entah kenapa saat seperti inilah otakku bekerja maksimal dari yang minus menjadi 100%.

Aku akan memantau lewat jendela kelas dan ketika dia lewat aku akan menyesuaikan jalankanku ya sekitar 5 m/s (Bisa di cek ini adalah kecepatan orang berjalan), saat waktunya tepat aku akan agak sedikit berlari menuju pintu dan kemudian akan menabraknya. Sempurna. Ternyata tidak sia sia aku tidak suka tidur siang demi menonton FTV.

***

Hari senin, Istirahat, waktunya eksekusi.

Tapi diluar dugaan dia tidak lewat sama sekali. Perhitunganku salah. “Lalu untuk apa aku belajar Matematika tapi ternyata hasilnya seperti ini, apa rumus yang ku gunakan salah, Bu Tami (Guru Matematika) tidak berguna…….” Yah kira kira seperti itulah yang aku teriakaan dalam hati saat itu. Dan mungkin dia sedang puasa.

Aku ganti waktu eksekusiku ini menjadi hari selasa, Sempurna. Hahahaha

***

Hari Selasa, istirahat. Yah sesuai dugaan hari ini dia ke kantin dia mulai muncul dari balik jendela kelasku dan akan tiba di depan pintu kelasku sekitar 4 detik lagi, aku berjalan pelan kemudian langkahku kupercepat sesuai rencana awal. Detik demi detik hatiku mulai tak karuan, jantungku seperti terpompa oleh pompa yang sangat besar sehingga mebuat hatiku hampir mau meledak. 2 detik lagi dia sampai. Perkiraanku salah, ternyata jalannya lumayan cepat , aku mengatasinya dengan berlari dan semua detakan itu semakin kencang dan

“BRUK….” aku menabrak. Ya aku menabrak, lebih tepatnya aku menabrak pintu. Aku lupa satu hal, pintu kelasku selalu tertutup karena kelasku ber-AC. Betapa bodohnya diriku tidak memperhitungkan pintu kelas yang selalu tertutup.

Ditertawailah aku oleh satu kelas, Tizar nampaknya yang paling senang melihatku menderita , dasar teman.

Asem emang.

Bel istirahat selesai dan pelajaran selanjutnya adalah Kimia, pelajaran yang lumayan menguras otak. Gurupun masuk namanya Bu Nunung,, orangnya baik hati dan tidak sombong ya ini jaga jaga aja seandainya dia baca cerita ini. Tapi, kali ini dia lupa sesuatu yang dia tinggalkan di mejanya. “Tolong ambilkan buku absennya dong di meja ibu !” katanya setelah membereskan bukunya yang berantakan akibat mencari buku absen.

Mataku dan mata tizar saling bertatapan. Seakan tahu harus berbuat apa. Tizar langsung mengacungkan tangan dan berkata dengan bangga “Kami (aku dan Tizar) aja yang ngambil bu.” Dengan membusungkan dada aku dan Tizar meninggalkan kelas bak superhero yang akan maju ke medan perang dan murid murid lain melepasku dengan perasaan sedih, hampa, dan merasa gagal, karena mereka kalah cepat dengan kami untuk bisa membantu guru kami tercinta dan mampir ke kantin.

Aku dan Tizar menuju ruang guru yang berada di lantai 3. Tapi, dengan penuh pertimbangan takutnya kami jatuh di tangga karena kekurangan energi, maka kami putuskan untuk mengisi energi kami di kantin dulu, Sempurna.

Setelah mengisi energi.

Aku dan Tizar naik ke lantai 3 dengan kaki pastinya, masa naik elang. Tangga menuju lantai 2 aku lewati dengan mudah tanpa ada hambatan. Tapi, ketika kami menaiki tangga menuju lantai 3, tenaga kami mulai habis. Rasanya sekak, sakit, dan haus sekali. Akhirnya kami memutuskan untuk balik ke kantin lagi. Pilihan yang tepat.

Setelah mengisi energi (lagi).

Aku dan Tizar naik ke lantai 3 (lagi) tapi kali ini dengan membawa persediaan jajan dikantong. Kami takut akan kehabisan energi lagi. Tapi, semuanya berjalan mulus.

Aku masuk dan ternyata hawa bersenyum indah itu ada di sana. Mataku langsung berbinar bagaikan seseorang yang baru mendapat lotre. Dia  sedang ngobrol dengan guru, mungkin wali kelasnya. Nahhhh ini kesempatan yang bagus kataku

“Zar kenalin dong ke dia.” pinta ku sambil memasang muka kucing yang belum makan 5 tahun.

“Aaduhhh kayaknya susah deh.”

“Lu katanya temen pret !”

“Aduhh pengen ke toilet nih.”alasannya sambil memegangi bagian yang tidak usah aku sebutkan. Aku tahu kalau dia tidak ingin ke toilet.

Ya sudahlah. Teman yang tidak bisa di andalkan.

Dengan kecepatan yang melebihi cahaya, menembus semua debu ruang waktu. Otakku yang minus melejit menjadi 1000% mencari bagaimana caraku untuk berkenalan dengan Eminem itu. Dan tingggg aku menemukan cara. Aku akan menanyakan meja bu Nunung kepadanya walaupun aku tahu mejanya tapi yah… namanya juga modus.

Pertama ku rapihkan sedit rambutku yang agak berantakan dan membetulkan kacamataku. Dia mulai beranjak dari tempatnya. Aku langsung menyela dan dengan percaya diri aku berkata

“hai, aku Ulum kamu Yuyun kan ? tahu mejanya Bu Nunung ga ?” tanyaku dengan memasang muka yang paling ganteng menurutku. Yang Mungkin menurut yang lain tidak.

“Itu disana” jawabnya sambil menunjuk ke arah meja di samping kirinya.

“Makas….”belum sempat ku selesaikan kata ini dia langsung menyela

“Kamu manggil aku apa ?”

“Yuyun kan dari 10-9 ?”

“Yuyun ?” tanyanya memastikan. Firasatku di sini mulai tidak enak. Masa salah orang ?. gak mungkin lah orang wajahnya aja selalu ku ingat dalam setia detik rotasi bumi ini, eaaaaa. Tapi serius firasatku gak enak.

“Kamu ngeledek aku ya ?” tanyanya dengan alis yang mengangkat bagai jembatan ampera. Indah. Apa sih maksudnya, aku gak ngerti pola pikirnya.

“Maksudnya ?”

“Iya…, Yuyun itu nama Ibu aku.” jawabnya dengan nada agak naik. Sumpah mukaku saat itu yang tadinya cerah ceria menjadi kusut bagai Lintah diberi garam. Asin. Masa nama ibunya ?. yang bener aja sih ?

“Beneran ?” tanyaku memastikan

“Iya.” jawabnya tegas. Kampret seribu kampret si Tizar itu. Dengan semua kata makian yang ada di dunia dengan bangga aku dedikasikan kepada dia. Dasar tukang tipu tampan berwajah oriental.

“Maaf.” kata ku pelan dengan muka yang paling melas.

“Hahahaha…haha…haha” dia tertawa terhabak bahak tanpa ada nafas di dalamnya. Apa yang ada di pikirannya. Jika aku menjadi dia, kemudian ada orang yang memanggilku dengan nama orang tuaku padahal dia belum kenal aku, akan ku sempel mulutnya pakai dasi bekas mulut Tizar.

Sampai aku sadar dia sudah 40 detik tertawa. Dia kesurupan ? atau dia lupa cara berhenti untuk terwata.

“Hei” kataku memastikan. Dia tidak menjawab tapi dia melihatku beberarapa saat, lalu dia tertawa lagi.

Karena takut aku langsung ambil buku absennya dan langsung lari keluar ruangan. Saat keluar dia melambai dan berkata “Namaku Bilqis lum.”

Namanya Bilqis bukan Yuyun.

-BERSAMBUNG-

Oke, segitu aja coretan gw. Gw bakal lanjut kapan kapan itu juga kalo gw niat. Tapi niatnya mau di bikin 2 chapter lagi selesai. Jadi, total 3 Chapter. Yaudahlah tunggu aja deh....:)

Gw menerima kritik dan saran, langsung di kontak aja lewat email di fjr.ulum@gmail.com kritik dan saran kalian akan membantu sekali untuk karya gw selanjutnya.

Sampai jumpa di coretan gw selanjutnya, bye.....:)

note : buat yg bingung sekarang di blog ini ada 2 admin yaitu gw sendiri Fajarul Ulum dan temen gw Taufik Hidayat dg nama author Asyirboni bisa di cek perkenalannya disini.

Continue

bahaya kamar mandi

halo sobat udahulum yg gw sayangi dan gw cintai hehehe kali ini gw bakalan share tentang KAMAR MANDI... tempat yg paling nyaman buat lo semua yg JOMBLO hahaha karena disana lo bisa lakuin apa aja tanpa ada yg tau hehe yg tau hanya lo sama tuhan aja... terkadang gw sendiri suka lama di kamer mandi hehe masalah gw ngelakuin apa disana itu sih rahasia sob...

gw yakin lo semua juga pasti betah yg namanya di kamer mandi terutama COWO hehe yapss COWO, bagi para COWO kamer mandi itu tempat yg nyaman buat berekspresi sob hahaha entah apa yg mereka lakuin disana kalo sudah masuk ke kamer mandi para COWO berubah seperti PERAWAN sob lama bener... kadang kadang gw kesel liatnya...

mulai sekarang perbaiki deh perilaku lo di kamer mandi heheh lo harus tau di kamer mandi itu banyak bujuk rayu setan sob yg terkadang lebih indah dr pada lo di bujuk ama julia peres atau bahkan dewi persik hehehe.... yapss lo simak deh di bawah ini hehe mata lo jgn ngedip biar lo semua tobat ga ngapelin aja WC hehehe

1. berlama lama di kamer mandi

ternyata berlama lama di kamer mandi itu ga boleh sob.. itu termasuk salah satu godaan setan karena apa kamer mandi itu basecampnya setan sob... jd kalo lo lama lama di kamer mandi sama aja lo nyerahin diri lo secara gratis buat tuh setan lebih lama grepe grepein tuh tubuh lo

2. bernyanyi atau berkata kata

lo jgn kira sekarang kamer mandi tempat terbaik buat lo buat bikin konser sendiri yee.... karena apa sob?? di kamer mandi itu kaga boleh banyak bicara kecuali seperlunya aja ya SEPERUNYA aja dan semua ulama udh sepakat kalo banyak bicara di kamer mandi itu hukumnya MAKRUH.. nih gw kasih hadistnya

"Tidak boleh dua orang keluar menuju tempat buang hajat dalam keadaan membuka aurat sambil berbicara, karena Allah memurkai yang demikian itu." (HR. Abu Daud, Ahmad)

3. lupa baca DOA

secara kita kan makhluk tuhan yg serba lemah sebenernya, kita meminta perlindungan dr gangguan makhluk makhluk sejenis setan dan kroninya itu ya pantesnya hanya kepada tuhan sob.... makanya lo jgn lupa baca doa kalo mau masuk atupun keluar dr kamer mandi biar lo selamet dunia dan akherat...

4. larangan berwudhu tanpa busana

ternyata berwudhu dengan tanpa selehai benang juga merupakan godaan yang dilakukan setan sob.... tuhan menyukai hamba-Nya yang menutup aurat, sehingga setan akan senantiasa membuat manusia untuk melanggar apa yang disukai tuhan tersebut..

5. membiarkan baju kotor tergantung di kamer mandi

tindakan ini termasuk godaan dr setan juga sob... logikanya lo tetep ngegantungin baju lo yg kotor itu bikin kuman,bakteri dan temen temenya itu bersarang dan buat basecamp baru di baju lo yg kotor, biar mereka bisa meluncurkan segala amunisinya buat bikin dr lo sendiri kena penyakit akibat dr tindakan lo sendiri yg ga CINTA kebersihan

6. tidak boleh melakukan hal asusila

yg terakhir ini gw persembahkan buat lo baik CEWE maupun COWO yg suka berekspresi di kamer mandi hahahah segera TOBATLAH sob...

buat apa lo lakuin kaya gtu sob ga ada gunanya... biar ntar kalo lo gede lo udh profesional??? ga ngaruh juga sob malah buang buang tenaga buang waktu, kalo emang lo udh berbakat mah ga ush latihan juga berbakat mah tetep berbakat sob... inget lo semua yg ngelakuin kaya gni tuh lg kena bujuk rayu SETAN sob... ayo lah kita TOBAT dan dekatkan diri kita pada tuhan...

sekian dr gw semoga bermanfaat ya :) bye bye

Continue

belajar untuk bangkit

waktu itu awal tahun pelajaran baru pas gw pertama banget masuk sekolah... gw sekolah di SKENSALA sob yg sebenernya gw ga terlalu ngarti nihh sekolah mau ngajarin gw apa ntarnya, masalahnya apa sob gw ga NGERTI gw bakat apa di sini secara jurusan disini semua aneh dan gw ga ada yg minta sebenernya heheh :V gw ga suka akuntansi waktu itu :D gw pusing udh kalo liat akuntansi karena apa sob gw udh ngerasain gmana pusingnya ngitung akuntansi sob waktu smp gw ada pelajarn akuntasi dan gw frustasi berat waktu itu.. udh pokonya gw ga bakat deh ama jurusan yg ada di sekolah gw sekarang hehehe :v satu yg gw suka waktu gw SMP yaitu gw suka ngebolang nyolong apa aja yg bisa gw manfaatin sama temen temen gw buat makan bareng hehehe dari situlah gw bingung gw mau milih jurusan apa??? secara gw ga bakat sama semua jurusan yg ada di sini :( gw ga bisa tdr selama beberapa hari waktu itu gw mikirin trus nasib gw sekolah... :( hmmmm dan akhirnya mutusin buat milih jurusan TKJ, ya berbekal gw sering ke wanet doang sihh heheh tp sumpah gw blm berani yg namanya megang laptop gw ga biasa megang laptop gw biasa cuma maen di PC desktop sob.. kalo gw suruh nyalain laptop waktu itu gw langsung keringet dingin semua yg ada hehehe

dan di hari pertama gw masuk kelas gw canggung, gw ngerasa gw ga bisa apa apa di sini walaupun semua temen gw asik asik semua sihh mereka gokil abis pada ga punya malu heheh maklum kelas kebanyakan cowo kurang suplemen yg seger seger heheh :v :v di situ gw mulai yg namanya beradaptasi gw mulai belajar dr mereka biar gw ga keliatan kuper hehe walaupun gw emang orang NDESO... satu waktu terjadilah tanya jwb gw sama salah satu temen gw.. tp gw sendiri lupa siapa yg waktu itu gw ajak ngobrol heheh maklum baru masuk blm terlalu kenal+apal muka hehe... begini lah singkat katanya..

"ehhh sob ini namanya apaan??"
"masa lo ga ngerti sih PIK, udh berapa tahun lo nyemplung di dunia ginian??"
"ahh lo ga asik gnian aja ga tau"
"serius gw ga tau" ujar gw
"ahhh lo" batin gw udh biarin lah ntar gw cari tau sendiri

dr kejadian itu gw mulai giat buat nyari tau gw mulai getol ke warnet langganan gw buat sekedar ngulik pelajaran atau apa pun itu heheh *sok rajin ya :v gw sadar gw harus belajar lebih keras biar ga ketinggalan ketinggalan amat dr temen ge...

THE END

intinya kalo lo mau masuk ke sekolah mana pun atau bahkan kalo lo mau kuliah lo harus tau beberapa hal :

1. kemampuan lo ada dimana
2. usahakan sesuai dengan hobby lo deh biar ngejalaninnya ga nyiksa diri lo sendiri
3. jgn ikut ikutan temen
4. tekun belajar (pelajarin apa yg belum lo bisa dan pelajarin sesuatu hal yg baru)
5. jgn takut jatuh 
6. berani untuk bangkit(anggep aja haters adalah suplemen lo buat maju sob)
7. sabar
8. ikhlas dan tawakal


sekian tips dr gw semoga bermanfaat :)

Continue

The Power Of KEVEVET

KEVEVET, apa itu KEVEVET ?,  apa KEVEVET itu makanan ? apa minuman ? apa jangan jangan KEVEVET SILUMAN (#SALAHGAUL) ? bukan, semuanya SALAH, SALAH DAN SALEHAH eh SALAH. SEMUANYA SALAH, KEVEVET  itu bukan makanan atau minuman atau bahkan siluman. KEVEVET adalah suatu kondisi dimana lu pengen kencing………, oke itu KEBELET oke itu gue yang SALAH. Oke lanjut, KEVEVET adalah suatu kondisi dimana lu sedang dalam keadaan TERDESAK. Itu baru bener #AsikAsikJOOS #BAMDUMTSS.

KEVEVET hampir sama dengan KEPEPET, “HAMPIR SAMA” ya bukan SAMA PERSIS, perbedaannya adalah hanya pada penggunaan huruf V dan P, walaupun Cuma ini perbedaannya tapi ini sangat berpengaruh pelajaran REPRODUKSI #JustInfo #NoPorn. Contohnya, ya banyak banget kaya misalkan gue, gue kan pelajar #AsikAsikJOOS gue sebagai pelajar kadang selalu merasa terdesak akan tugas-tugas yang MENUMPUK DAN BERTUMPUK-TUMPUK #MajasHiperbola dengan DEADLINE yang bisa dibilang SINGKAT, PADAT dan BAHENOL, nah dengan DEADLINE yang singkat diiringi dengan tugas yang yang banyak bisa dibilang keadaan tersebut KEVEVET  dan membutuhkan POWER, arti kata POWER atau KEKUATAN sendiri adalah sesuatu yang Lebih. Itu kenapa POWER RANGERS menang terus karena mereka punya KEKUATAN yang membuat mereka lebih dari orang orang lainya.

Jadi, The Power Of KEVEVET adalah SESUATU yang ada dalam diri setiap manusia yang dalam keadaan TERDESAK akan mengeluarkan sesuatu yang LEBIH. Ya mengeluarkan sesuatu yang lebih seperti lebih cepat, lebih keras, lebih ganteng atau cantik #NOTHINGIMMPOSIBLE dan lebih dari kata kerja yang lain yang mengarah kearah bisa dibilang agak brutal. 

The Power Of KEVEVET bukanlah sesuatu yang gampang untuk di dapatkan, seperti bisa di beli di indomart atau alfamaret maupun toko haji Muhidin. Untuk mendapatkan kekuatan ini diperlukan usaha ekstra, karena kekuatan ini adalah kekuatan yang besar dan dapat menyelesaikan semua hal dalam jangka waktu yang SINGKAT, PADAT dan BAHENOL. yah intinya ini bukan kekuatan biasa.Tapi kalian jangan khawatir karena pada kali ini gw bakalan bahas cara mengeluarkan kekuatan KEVEVET #Prokprokprok. makasih.... makasih...makasih...., langsung kita cawwwww.....

1. Pastikan anda dalam keadaan KEVEVET.

Yang pertama kondisinya harus memungkinkan kalian untuk mengeluarkan kekuatan ini. seperti naruto yang menjadi musang berekor saat dia terdesak, seperti Power Ranger yang mengeluarkan megazordnya ketika musuhnya membesar atau ketika kamu yang terdesak mencari tisu ketika anumu membesar *eh. jika kondisimu tidak KEVEVET maka kamu tidak akan bisa mengeluarkan kekuatannya, jadi pastikan kamu sedang KEVEVET.

2. Tarik Nafas

tarik nafas yang sangat panjang dan jangan lupa untuk di buang. note : bagi yang gak punya idung bisa nafas lewat kulit.

3. Yakin

yakinkan pada sendiri kalau kalian mampu, ingat setiap manusia mempunyai potensi yang sama dalam mengeluarkan kekuatan ini.

4. Lakukan

seperti manusia yang bisa berjalan dengan sendirinya. maka kalian juga akan merasakan kekuatan besar tapi beberapa orang tubuhnya hancur karena tidak kuat menahan kekuatan ini, pastikan kamu kuat. kekuatan itu akan masuk dan badan lu bakalan serasa ringan, tangan dan kaki lu akan berotot seketika, otak lu yang tadinya minus langsung jadi 1000% maka tugasmu akan terselesaikan dengan cepat.

udah sekian coretan gw kalo ada yang mau di tanyain langsung kontak :)

Continue

Ciye BAruaan

    Siang kemaren gw ga tau dapet ilham apa sob tiba tiba gw ke inget ama abang gw yg satu nih yg mungkin lu semua udah pada tau :v jeng jeng hahahaha yoi sob namanya ULUM :v ga ada angin ga ada ujan gw keinget dia sob gw keinget kegilaan yg dia ciptain sendiri :v JUJUR gw tuh kasian ke dia, BAng gw kasian ke lu :( *ciyeeee so sweet :v lu tuh PINTER bang dan gw di bawah kepinteran lu :( tp knp lu bkn semua orang tau kalo lu tuh BEGO dengan semua ide ide lu :( ide ide lu semuanya GILA ga ada yg WARAS hahaha :v :v tp gw sadar bang :( kalo ini semua STRATEGI lu kali :v biar semua orang gampang ngenal lu secara kan muka lu pasaran hahah :v visss :v gw lebih PASARAN :( tenang kita sodara hahah :v

   Udh dulu intronya sob gw udh aga mual nih nyeritain abang gw yg ini :v kalo lu pada mau introin trus abang gw lu PM deh dia *buat lah dia seneng sob, gpp lu PM ga jelas juga sob :v :v yg penting bkin dia seolah olah LAKU aja ya hahahah :v, gw sebenernya cuma mau ngucapin MAKASIH aja sih ke abang ULUM.. hmmmm mungkin lu kira gw mau ngapain ya hahah :v dan mungkin lu ngira juga gw orangnya suka NYIKSA diri gw sendiri :( karena bilang MKSH aja harus gini dulu :( kalo lu beranggapan seperti itu ke gw :( gw kasih tau nih jwbnnya : jeng jenggggggg :v intinya gw ga mau maenstream sob gw orangnya anti maenstream sob :v :v gw belajar dari abang ULUM buat jd DIRI gw SENDIRI :) ya walaupun gw sama abang ulum ga beda jauh sih semuanya CENDERUNG GILA dan GA WARAS :v :v tp gw bangga sob ngejalanin hidup gw yg gini :) HATERS gw anggep SUPLEMEN sob :) walaupun ga kaya SUPLEMEN sih bentuknya hahah :v :v tuh kurang baik apa coba gw ke HATERS gw :( msh gw belain tuh kalo lu lu pada juga msh sejenis MANUSIA yg salah jalan dan nganggep gw itu buruk di mata lu :(

    Ya namanya juga idup sob panas perih kehidupan gw harus jalanin :) * bijak dkt :V seengganya gw sekarang ga gerasa kesepian lg sob karena apa?? gw udh di RESTUIN buat ngobrak ngabrik nih BLOG hahaah :v MKSH bang sekali lg :) lu manusia MULIA yg cape cape ngebangun blog lu trus lu NGIJININ makhluk sejenis GW buat ngobrak ngabrik nih BLOG :v :v semoga amal lu DI TERIMA di sisinya bang :v :v semoga lu tenang di sana dengan apa yg terjadi entar :v :v gw bakal bkin blog lu DI CAP GILA ama semua orang hahah :v :v tp lu jgn lupa trus update bang :( kan lu SUHUNya dr semua orang GILA yg BERKARYA :v :v

    Udh dulu sob kenalannya :) gw taufik hidayat *bukan atlet :( gw temen dr abang ULUM gw ADMIN baru di sini :) RIDHOI setiap langkah gw tuhan :) gw juga butuh dorongan dr lu pada sob :) asal jgn lu ngedorong gw ke jurang aja :( MKSH sekali lg buat abang ULUM dan tunggu update an gw sama abang ulum :) wabil khusus *arab dkt :v malem minggu sob biar ada kerjaan buat gw ama abang ULUM karena kita berdua JOMBLO :( tp tetep bahagia sob tenanga aja :) TUNGGU UPDATE an kita :) ini cuma sesi kenalan gw ke kalian sob.. ntar pasti ada cerita yg SERU lagi :) sorry sob sekarang gw msh make email abang ulum :) gw janji ntar mah make akun gw sendiri :) biar lu bisa chatan mesra ama gw juga :p sekian bye bye :)

Continue

Jodoh Remajaku

Siang hari yang cerah di warnet, kursor gw terus naik turun naik turun dan entah berapa banyak tombol keyboard yang gw pencet. Kemudian pemilik warnet datang dan berkata

            “Tong, itu PCnya belum nyala.” Terang pak Mustopa.

            “Pecinya ?” tanya gw dengan memasang poker face

            “Itu Computernya…..!!!” jelas pak Mustopa agak marah.

Yap jujur, gw gak tau tombol ONnya dimana.

Semua orang punya jodoh untuk masa remajanya yaitu SMA/SMK, apa lagi untuk seorang remaja tanggung 3 SMP. entah kenapa jodoh itu bukan sesuatu yang mudah di dapat hanya dengan nilai tapi masalah Passion, entah jodoh untuk masa remaja gw siapa.

Warnet dengan nama Mustopa, dengan lagu dangdut yang selalu menggema dan dengan luas 1 x 2 meter ini akan menemukan jodoh terbaik buat gw. Ya intinya gw lagi nyari nyari SMA/SMK lah.

Dengan keringat dingin gw menggerakkan mouse dan berfikir, kenapa alat ini dinamakan mouse, lagian mana ada tikus ekornya nyambung monitor. Kenapa gak dikasih nama “AGER” alat gerak, atau gak kasihlah nama dengan kata yang belum punya arti jelas supaya jadi jelas artinya seperti “Anu” ini kata kan belum jelas, kita ganti kata mouse dengan “Anu” tapi, ketika si anu ini gak jalan

“bang ini anunya kok gak jalan sih ?”

“di gerak gerakin coba !”

“apanya ?”

“ya anunya lah, ati ati entar lecet de.”

            Musik dangdut tiba tiba mengacaukan lamunan gw. Lagian musiknya keras banget sampe rasanya di dada gw berasa ada getar getar dangdut gitu. Gw yakin kalau advanced sevenvolt nge warnet di sini keluar dari sini mereka langsung nyanyi BEGADANG.

            “………..” suara jam yang tidak terdengar, karena musik dangdut. Entah berapa kali gue ngeliat jam, sampe jamnya balik badan, soalnya bosen gw liatin. Dari tadi pengen pipis, tapi di warnet ini gak ada toiletnya, rumah gw cukup jauh dari sini minimal 10 menit dari sini, bisa bisa celana gw rembes. Mana gw sekarang mainnya paket bukan personal lagi, Mubazir kalau pulang.

“ Masih banyak orang di luar sana yang gak bisa nge warnet, seharusnya gw bersyukur masih bisa nge warnet kayak gini, gak bakalan gw buang buang warnet” Pikir gw sok bijak, padahal Cuma gak mau rugi.

Akhirnya dengan berat hati gw harus meninggalkan warnet ini. Persetan dengan mubazir, kandung kemih gw udah membengkak.

Untuk kelas 3 SMP yang 3 bulan lagi mau UN kita di haruskan punya tujuan SMA/SMK kita. Ini yang menjadi permasalahan gw, berbagai banyak rekomendasi dan browser yang numpuk ni kamargw yang bakan saking banyaknya bisa lu buat rumah dari brosur. Banyak banget, gw sampe bingung gimana milihnya.

Sampai akhirnya gw punya ide, dengan cap cip cup.

Pertama-tama gw jejerin semua brosur yang gw punya. Kemuadian gw mulai dengan do’a. dan dimulailah ritual yang menentukan masa depan gw.

            Dan terpilihlah salah satu SMK yaitu SMK Perawatan, ok lupakan. Mungkin bukan cara yang baik untuk memilih masa depan. Pembelaanku.

            Gw berfikir keras mana yang akan gw pilih, saking kerasnya gw sampe ketiduran

-The End-

Dan inti dari cerita di atas adalah gw pengen kasih tau cara tepat mencari SMA/SMK sesuai passion lu, karena masa SMA itu penting boos. Untuk menentukan karir lu kedepannya.

1.   

   1. Cari apa yang lu seneng.

Mungkin kedengerannya enak di denger tapi sumpah susah lohh…., knp ? karena biasanya ada perbandingan atau khayalan yang suram tentang kedepannya. Contoh lu sangat suka olahraga tapi dilain sisi lu khawatir tentang masa depan lu. Maksud gw kalo ada pilihan dokter sama olahraga jelas yang lebih meyakinkan untuk masa depan adalah dokter. Ini kita ngomonginnya langsung ke masa depan ya, bukan hanya soal IPA dan IPS. Saran gw adalah yakin, yakin dan yakin kalo lu suka sama satu bidang pasti lu tekuni bener bener dan gak bakalan ada yang namanya masa depan suram yahhhh minimal hidup lu gak sia sia karena lu udah ngelakuin apa yang lu suka.

Jujur pada tahap ini juga susah nentuin antara gw pengen masuk jurusan sastra bahasa atau jurusan yang gw pilih sekarang yaitu Analisis Kimia. Kalo dipandang dari masa depan jelas yang gw pilih itu lebih menjanjian daripada jurusan satra bahasa. Tapi itu kesalahan gw, tapi minimal gw masih bisa nulis dan memenuhi tanggung jawab atas pilihan yang gw pilih. Entah kedepannya mungkin saja gw bisa belok ke sastra J

2.      2. Pilih SMA/SMK terbaik untuk minat ltu.

Yang terbaik itu penting loh. Kalo lu mau total, total aja sekalian, gagal ? kemungkinakan kecil. Asal lu bener bener total

Nah pada tahap ini gw melakukan survey sekolah ke kota lain karena untuk di Cirebon jurusan gw gak ada paling deket ke majalengka. Dan akhirnya gw jatuh hati sama SMK- SMAK Bogor katanya sih ada yg bilang sekolah itu terbaik se indonesia di jurusannya. Dan gw gak pernah nyesel sekolah di sini.

3.      3. Usaha dan Do’a

Yahhhh sisanya tinggal usaha dan do’a

Udah lah sekian aja coretan gw pastikan kalian tidak salah milih jodoh remaja kalian dan alasan gw masukin cerita di atas adalah karena kalau langsung to the point dikit banget wkwkwkw.

Btw gw lagi UAS, jadi doainnnn ya please wkwkwkwk. Kalo ada yang mau di tanyain langsung kontak aja.

           

Continue

Tepok Nyamuk

Kali ini gw bakalan bahas tentang permainan kartu remi yaitu Tepok Nyamuk tapi, ini bukanlah permainan menepok nyamuk *loh melainkan menepok kartu, nah gw juga bingung.

ini gambar nyamuk bagi yang belum tau.

ini gambar kartu remi, dimana nyambungnya sama nyamuk

gw langsung googling di wikipedia yah bener gue googling di wikipedia bukan di google ibaratnya kaya gw jalan sama pacar cuman pengen ketemu sama temennya #TikungItuBaik. Dan tidak membuahkan hasil gw juga gak bisa menemukan sejarah penemuanya seperti apa sehingga bisa dinamakan tepok nyamuk bukan tepok kartu. menurut pemikiran super jongkok gw, kayaknya zaman dulu ukuran sebuah kartu remi seukuran nyamuk atau gak dulu kartu remi itu terbuat dari kulit nyamuk *Ngayal #Ngaco..

langsung caw ke cara permainanya ya

1. Mainkan minimal 3 orang pemain, makin banyak makin bagus tapi kartu reminya di tambah juga ya.
2. Siapkan kartu remi (tidak bisa diganti dengan nyamuk, entar sekali pakai, di tepok langsung mati #TidakBerkeprinyamukan )
3. KOCOK kartunya dan bagikan dengan adil jangan curang mengambil hak orang lain apalagi hak fakir miskin dan anak jalanan (kartu mengahadap ke tanah ketika di mainkan supaya tida ada yg tau apa kartu yang akan keluar).
4. Lalu, tiap peserta bergiliran nyebutin dari angka 2,3,4,5,6,7,8,9,10,K,Q,J,As sambil ngeluarin kartunya (bukan ngeluarin yang lain), jika sudah ahli kayak Gw kalian bisa main tanpa nyebutin di mulut tapi dalam hati tapi kalau lupa tinggal nunggu dan memanfatkan refleks tangan.
5. Sampe ada yang antara kartu yang dikeluarin sama yang disebutin itu sama.
6. Langsung deh semua peserta menjatuhkan telapak tangannya di atas kartu itu,jadi misalnya pas sampe ada yang nyebut angka 8 dan ternyata kartu yang dikeluarinnya beneran berangka 8, langsung deh dengan semua teori waktu dan kecepatan bisa di praktekan disini, tangan yang paling atas atau paling telat harus mengambil tumpukan kartu, kalau salah meletakan tangan di kartu padahal yang di sebutin dan di keluarin gak singkon itu berari tumpukan kartu menjadi milik dia. note :  jangan sampe main sama saitama aja bisa ancur tangan lu 
7. Permainan berlanjut sampai kartu lu abis,pemain terkahir itu yang kalah. kalian bisa hukum orang yang kalah dengan cara kalian sendiri seperti di jepit jepitan, dibedakin, asal jangan di gantung aja #SakitVroh
8. Serunya dari permainan ini kita gak bakalan tau apakan kartu selanjutnya bakalan sama atau ga sama kartu yang disebutin.

nahhh gitu caranya, maini tepok nyamuk butuh skil yang mumpuni, perlu latihan keras agar bisa menang.

Tepok nyamuk sama alien
gw punya temen namanya zain, anak satu tongkrongan kalo main tepok nyamuk nahhh dia adalah orang yang paling tidak berbakat untuk main tepok nyamuk saking tidak berbakatnya mungkin kalo dia main sama ayam, ayamnya yang bakalan menang atau mungkin kalo dia maen lawan bayangannya sendiri yang menang ..... ya gak ada lah itu berarti dia gila wkwkw. gw takut aja kalo di jadi perwakilan bumi saat melawan alien dan di tantang tepok nyamuk sama alien, pasti bumi kita bakalan jatuh ke tangan alien *Ngayal. Jadi, kejadiannya pas main tepok nyamuk gw, ichsan (bandar dan altlet kartu dengan kecepatan tangan melebihi cahaya sudah dipastikan di gak bakal kalah, kalo di bukalapak dia udh level juragan), hastby (tangan kanan ichsan, setiap pemimpin harus punya pedamping yang jago juga si sampingnya) dan yang terakhir zain, cuman ada 4 org yag main.
kartu mulai di bagikan, dan permainan dimulai
gw : As
ichsan : 2
zain : 3 
hastby : 4
gw : 5
ichsan : 6
nahhh zain mulai error disini  dia mengeluarkan kartu, kartunya adalah J dan dengan lantang dan bangganya dia menyebutkan J dengan tangan yang otomatis langsung ada di atas tumpukan kartu. entah apa yang ada di pikiran di saat itu atau ada yg mengambil alih tubuh dan mulutnya. kami bertiga diam dan zain bilang
zain : hayu sia naon hah ? (hayo lu apa hah ?) *mukasingongberasamenang. Dia salah dan dia bangga inilah yang gue khawatirin kalau dia jadi perwakilan bumi dan melawan alien. harusnya kan abis 6 kan 7 dia malah jawab J dan kartu yg keluar J, inituh antara dia refleks liat kartu terus baru nyebutin atau kah di punya penglihatan masa depan wihhhhhh pokoknya kacau.

Tepok nyamuk bisa menyebabkan cedera
main tepok nyamuk seperti ini bukanlah asal main tapi juga mempunyai resiko bahaya yang cukup serius. Jadi kejadiannya sama dengan tokoh kita di atas zain. tapi kali ini yang main ada idham (jadi ber-lima ) nah idham ini bisa di katakan sedikit di atasnya zain karena dia juga urang jago main beginian karena dia mempunyai refleks bercampur latah jadi kalau ada yang pura pura numpukin tangan di kartu dia akan ikut ikutan bahkan lebih cepat dari yang ngomong otomatis di ketipu terus wkwkwk orang ini tidak pantas utuk membela bumi bersama zain wkwkwk. 
kartu mulai di bagikan, dan permainan dimulai
seperti bisa zain yang biasa kalah yang artinya di meletakan tangannya di atas lama-lama mulai emosi dan apabila dia mendapat tangan paling ats dia akan mengeluarkan tenaga yang jarang ia keluarkan untuk menyakiti tangan tangan yang ada di bawahnya #TidakBerpriketanganan. karena kami kasian pada tangan kami akhirya pada suatu kesempatan ketika semua tangan sudah mendarat di tumpukan kartu kecuali zain, zain yang sudah mengambil ancang ancang akan mengeluarkan jurus terbaiknya untuk mengalahkan kami dalam bentuk fisik langsung menyambar ke udara dan se per sekian detik sebelum tangan zain mendarat tangan kami langsung menghindar dan tangannya mengenai tumpukan kartu beralas lantai dengan keras sampai kami terdorong oleh angin yang dihasilkan *Lebay dan tangan kanan yang di pakai untuk menyakiti tangan lainnya pada jari kelingking lebam dan kesakitan akhirnya dia harus di bawa ke UGD *canda akhirnya di tidak melanjutkan main wkwkwk itulah azab bagi orag yang menyakiti orang lain mbuahahahah *tawajahat


udahlah segitu doang oh iya kemaren abis bagi rapot dengan nilai yang membosankan karena pake angka yang biasa coba nilainya di tulis pake sandi morse atau santi rumput pasti beda dan gak ngebosenin.


Informasi tentang gue supaya kalian tau kalau ada postingan baru (kalimat promosi tersamar)
Facebook : https://www.facebook.com/fajarulp
Twitter      : https://twitter.com/udahulum
pin            : 51E227A5

Continue